我是C2 Fans Club的屁智；Apple的馬丁；皮卡球的小智在我25歲那一年，我舅舅對我說「你要記得，不論有多少薪水，只要能學到東西的工作，就要去做」我一直記得這句話。
在回頭看曾埋頭的幾份工作裡，我有機會學到更多東西，我有時間還可以慢慢學。
驕傲自負的心態總是在不多不少的六個月之際浮現，或許是個人磁場特殊，總是容易產生莫名的怠惰；也或許是自己往往高估自己的能耐。
而過去總是一而再再而三的重演，自己也不會覺得膩，將錯就錯度過每每每每一天。
在我30歲那一年，我舅舅成為我的老闆。對我的期望跟嚴厲程度，不再是那個規勸我該如何學習新事物的態度。或許是自家的原因，我開始跟公司混為一體。替公司想辦法省錢、花一些時間想想我到底能做什麼有實質幫助的事情。
這是個不再窩在台灣的工作，是個要應對老外（以及阿六仔）的工作。
我從來沒有排斥過英文，但為什麼每每我寫英文mail的時候，英文卻要刁難我？
在以前的水果電腦，原文技術文件都要我翻譯寫給工程師看，在旁邊等著看我解讀完下一步該怎麼做。
我還可以幫人家考過執照呢！
自以為英文程度多棒，可以對談而不慌張，可以閱讀而不假思索。
實際用到的時候才覺得自己大概只有國中程度...
這也是個我想都沒想過的工作，每天至少要摸十數次的"水龍頭"，忽視他的程度不亞於每天早上只要進食就要去撇屎的馬桶。
我學資訊的啊！我怎麼知道⌀是什麼意思啊？我之前只知道這個⌘啊！
於是，我在現在的工作裡看見自己的渺小。
現在...
學習的機會多了好多，好像也激發了我挖掘新東西的慾望。
今年結束之前，我給自己的期許之一是學會游泳，學會衝浪，學會靜下心來閱讀。
就好像是個重見天明的盲人，滿腦子不斷湧現「我想學東西...」
我想...回到還可以念書的年紀，還是個學生的年紀
我想要跟我剛上國中的弟弟說叫他把書念好
我想要跟我剛上大學的表弟說叫他把書念好
我也想要把書念好
於是，我還有多少年可以學。
謝謝老闆給我機會，讓我在不可能學習的年紀，還有學習的機會。
我這十年來，換了幾份工作？
去勞保局印出來有沒有長長一條？
算了一下，靠！有耶...是一十五份工作。
不過還是落後這十年來換過的女朋友數量...
好！上述這兩件事情，我一點點也沒有感到驕傲。
一是換工作，這讓人覺得我沒定性、沒能力、辦事效率差、不尊重上司等
幾乎可以衍生出一狗票對於我人生一點幫助也沒有的項目。
我也沒什麼好解釋的，理由終究還是理由（年輕人終究還是年輕人）
二是更換女朋友，這也著實讓我感到很悲哀。
這也是因為：理由也終究還是他媽的理由
不過我想想這兩者確是有點關連...
年輕的時候（19~29）真的太小看『時間』這個東西了。
任何事情都用「沒關係，不適合的話，就再換嘛」來帶過
反正還有時間！！！
104打開就有工作缺，yahoo打開就有情人缺。
怕什麼？
進了新公司，不懂裝懂，仍然一知半解。
交了新女友，擺起架子，嫌對方又是哪裡不足。
從來沒有反省過自己的定位...也才沒有想過自己的未來。
其實啊其實...那個最錯最錯的人就是你自己！
不知道是裝老，還是真的有感觸上身，覺得自己好像開始講些老生常談的東西。
另一個自己也開始懷疑「ㄟ！你是裝老還是真的老了」
第一個自己希望自己是後者。
第一個自己希望自己真的變了。
第二個自己，你若是還想保持活力，希望你活力依舊在。
我一直很確定自己有兩個自己，
變了好！
變了老！
變得怎樣都好！
但我想要用我這生最大的後悔，去認真後悔我做過的一件做令我最後悔的事。
最近在你水管看到蠻多好笑的事情...
這應該是印尼吧...
總之他也是蠻厲害的，不會念卻把音都背下來了...
查了一下他爆紅了（在當地）
他後來又被邀請上節目一次，不過這次顯然是比較標準的『英語』了
看觀眾對他的支持就知道他火紅了現在～～
上面這首歌「絕絕對對」跟我人在大陸一點關係也沒有！
（好啦！或許有那麼一丁點）
我說真的...
想當年的瓊瑤連續劇『一翦梅』，在每一天的晚餐飯後，還想多賴幾分鐘不去寫功課。
只好萎縮在客廳的角落，彷彿自己只是家具的一部分，默默的陪媽媽看到九點...
人還在台灣的時候（也不過就是上個禮拜），在廣播聽到這首歌。
突然覺得好有感覺啊...
費玉清一貫清新的咬字，字正腔圓的腔調...加上前陣子被某周流行的"中國風"歌詞相呼應。
是不是該說這比較算是真的中國風啊？
某周你那咬字也真的是叫人家不看歌詞也不行。
就在我被鎖在工廠的這個禮拜，天氣悶熱、心煩意亂，耐著性子來聽歌
好巧不巧這首歌就在SNSD的oh!以及李正帆老師的新版『舊夢』之間
ps,這首歌真的很妙喔...跟我們以前聽彭佳慧的版本有很大的不同。
（除了鼾聲還有最後被吵醒的聲音）重新詮釋過的舊夢我真的很喜歡...
有興趣的朋友可以到kkbox上面搜尋！
曼妙的歌聲...突然回想到國小的那個晚上...
然後我有點想家！
雖然每天規律的生活好似讓我胖了 
不過我不吃也不行，時間過了就吃屎吧...
吃飽了不睡也不行，沒有別的事情可以做...
<關於可悲>
雖然說我向來很討厭簡體文字。
因为无论如何，看起来就很讨厌。
但工作的關係，我不得不接受這樣的文字寫法。（稱它為寫法，因為並不是每個人都有權力選擇）
長久以來，文字發明是代表人類文明的成長，卻硬生生的因為某些政治的影響，使它倒退發展。
這種文字彷彿訴說著使用著它的人們，生活的態度以及看待事物的方式。
或許是地大物博，許多枝微末節都被忽略了。
我想稱作為可悲...
<關於可恨>
前幾天我在Facebook上簡單說了一句話「或許是言論不怎麼自由的關係，這兒的人個個特愛說廢話」有時候我們也是會說些廢話，但是沒有立場，毫無意義的廢話在這裡可是特別的明顯。
有時候我們會有所目的的謾罵一些人事物，主觀也好客觀也好。至少我們能明確的表示情緒。
他們的情緒長久以來我看是很少被重視。
就好比為什麼郭董的員工老是在跳樓自殺...
也是人，也有壓力，也要宣洩。
沒人聽，沒有人理，不當回事。
你想講些什麼但講出來了也是廢話...
有時候看著聽著，會想講『好可憐喔』但思緒還不到延腦，就吞了回去。
向來超級支持「可憐之人必有可恨之處」的小弟我，並不覺得他們可恨。
他們討厭、他們無聊、他們令人煩躁。
他們骯髒、他們低俗、他們沒有禮貌。
但不是因為他們知道怎麼做是對的，但卻故意那樣做。
他們之所以會這樣，是因為他們真的不知道怎樣是對的。
比起我們，有書念、有錢賺、有房住、有車開、有酒喝
卻要喝了酒開車撞死人再叫朋友來嗆聲，還醉到把人壓了再壓。
多令人可恨，多可憐。
註：這則新聞，可憐的絕對不是被害者及其家屬。可憐的是那兩個交保的人。
我替他們下輩子可能要做蟑螂或是螞蟻感到可憐，更覺得可恨！
<關於可憐...或許是可愛！>
這個禮拜我都在東莞的工廠，別誤會花天酒地的東莞。
是東莞市沒錯，但必須要知道的是這邊大到不像話。我確切的位置是在惠陽。
（差不多在會陰的上面一點點...）
這邊夠鄉下了，過了五點三十分，工人與幹部也用完餐了。
唯一娛樂可以說是在露天的雜貨店前面，聚在那裡看電視。別以為是看什麼康熙來了，看的也只是中央衛視的新聞或是鄉土劇之流。
簡單的生活，卻有讓我感受不簡單的事物。
昨天，因為公司製作網站需要產品圖片。當地提供的圖片，顯然是不夠格讓我們去背做後製....（不以贅述）於是我帶著相機、閃燈、腳架來到貴寶地。
於是工廠派了一個81年生的小伙子跟著我一起拍照，拍著拍著...
他想知道拍出來的效果有比一般200萬畫素的小相機好多少，於是我按了預覽給他看。
『哦...你这好高档啊』他說
（引述他們的話應該不用簡體字吧...不然我怕看的人受不了了）
『是呀...不過這在台灣算是比較早期的相機了，不見得還有多好的畫質』
『那您何時離開呢？』他問到
『後天（本來是），怎麼了？』
註：因為說話不準時的工廠害我多留兩天！幹
『那麼我明天帶兩件衣服，您幫我拍兩張不？』
『當然好呀！那有什麼問題，你換好衣服，來房間敲我門，我們找工廠的角落來拍！』
心存感激的小伙子說著『謝謝謝謝』
我問他，為什麼要額外照呢？
他已結婚兩年多，結婚沒拍什麼婚紗照，婚禮也沒請什麼攝影師...
一直都沒有算是"宣傳照"之類的照片，擺個pose...留下紀念。
故事結束
聽了我感動一整晚。
他們可憐嗎？一點也不。
如果在台灣，你的客戶帶了一台超屌相機，要來拍公司產品回去。
你會說，我明天穿好看一點你幫我拍嗎？
不！
我們或許說...「你這相素多少？」「我朋友也有一台一樣的」
侵略性重一點的或許說...「你買貴了吧！」
酸葡萄心態。
一台相機對我們來說沒什麼了不起...頂多自己也想要一台
但是把心裡的最卑微的想法
大膽大方用一種很自然的態度說出口，這是多可愛的人性。
你說他多有膽量？
我說...我佩服你！
不說你不懂
說了還不懂
不如不要說 是逃避
視而不見 也是逃避
寫網誌回應網誌很弱
但其實我也有我的想法不是？
說我不懂你不懂 那又如何？
事實就是無動於衷
事實就是我看到的
事實就是我不懂的
事實就是事實
難以捉摸絕非第一次
飄忽不定因為怕穩定
忽冷忽熱是常態
保留神祕是自衛
看妹是我幼稚
沒有原則是原則
找理由我最會
因為我雙子
脾氣很壞
因為沒自信
比氣度我絕對輸
比力氣我也是弱
比打架我膽小
沒有覺得笨
沒有看不起
那你自認值得嗎？
看的到的人就看
並不需要來說教
我自覺沒這麼了不起
但我依然還是我
時間到了我自然會變化
謝謝你們的關心
blog這種東西就是這樣，當你越想要擠出一點東西的時候。
偏偏腦子啥小都沒有...
然後越是半強迫逼著自己一天一篇的時候，就越是想偷雞摸狗一天混掉一天。
突然之間心情來了，想要寫一點東西卻又是言不及義的一狗票廢物...
男人跟女人之間的心思細膩程度一定是有出入的。
明明是很小的一件事但卻是在意的點，就死咬著不放。該說是固執？還是壓根沒變的死個性？
這次不一樣了的是先想一下自己不對在哪裡，嗯！口氣跟態度都很差...
可是我要的明明就這麼簡單...
是不是給人的安全感有這麼這麼的低...低到連幾秒鐘的時間，都在害怕？
是的！風平浪靜之後，最初的事情都變得像米粒一樣這麼大而已。
那或許真的是我自己莫名其妙，每次都非要把事情搞成這樣不可；情緒上來的時候，其他事情總是被排序到後面去。
說實在的，這每每都會影響我自己的情緒控管。心頭思緒滿載的時候，我就是無法專心在其中一件上面；特別是這類的事情。
既然在短短的七天之內可以發生兩次這類的事情，我真的應該反省一下自己。
嗯！一句一句的言語言猶在耳，好像活生生跳出一個野小的小朋友，站在我面前不斷的給予我bitch slap...一巴接著一巴。
而且越來越多的事情，快要無法分享了。
寫在哪裡都不對，寫給自己看對不對？
這樣子原地打轉的循環...
今天都不今天了，那未來到底還是不是未來？
靠！這篇還是一樣跳躍
感覺自己一點也沒變
遇到事情了還是一樣，我到底應該怎麼面對
總是逃避的個性，為什麼一出現的時候還是沒法安撫自己
執著於一些雞毛蒜皮，可是明明就不是這樣的態度
心情不對...寫什麼都寫不完整
事情全部不順利
然後我寫不下去了
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